Ich wollte diesen Beitrag eigentlich schon Ende letzten Jahres veröffentlichen. Hab’s aber nicht gemacht. Irgendwie habe ich mich nicht so richtig getraut. Warum genau? Keine Ahnung. Vielleicht war ich einfach noch nicht so weit. Vielleicht hatte ich Schiss, das wirklich auszusprechen.
Jetzt fühlt es sich anders an. Mir geht es inzwischen deutlich besser als noch im Dezember – und wahrscheinlich fällt es mir genau deshalb leichter, jetzt einfach auf „Veröffentlichen“ zu klicken. Also… raus aus dem Archiv damit.
Wahrscheinlich sitzt ihr gerade da und denkt euch: „Ähm… Smiling Depression? Was ist das denn bitte?“ Und wenn ihr mich schon länger kennt, kommt wahrscheinlich direkt hinterher: „Wie jetzt? Du?!“
Ja. Genau das.
Und ganz ehrlich? Genau so haben auch viele in meinem echten Leben reagiert – oder besser gesagt: gar nicht reagiert. Weil es einfach niemand gemerkt hat. Die Sonntagsgedanken sind hier auf meinem Blog so ein kleiner persönlicher Space. Ein Ort, an dem ich einfach Gedanken loswerde, so wie sie gerade da sind.
Und ich habe echt lange überlegt, ob ich das hier schreiben soll. Aber naja… here we go. Ich werde jetzt nicht mein komplettes Innenleben auseinandernehmen – aber ein bisschen was gehört halt auch dazu.
Und bevor das hier jetzt komplett düster klingt: Ist es nicht. Mein Leben ist nicht düster. Im Gegenteil. Ich bin gerade eigentlich ziemlich zufrieden mit dem, was so passiert. Aber trotzdem… gehört dieses Thema zu mir. Auch wenn man es nicht sieht.
Was ist eigentlich Smiling Depression?
Der Begriff ist nicht offiziell – „richtig“ würde man sagen: hochfunktionale Depression. Aber „Smiling Depression“ trifft es irgendwie ziemlich gut.
Nach außen wirkt man wie ein ganz normaler, funktionierender Mensch. Vielleicht sogar wie jemand, der alles im Griff hat. Man lacht. Man macht Witze. Man ist da. Und innerlich… sieht’s halt ganz anders aus.
Beispiele für typische Symptome
- Ihr wirkt nach außen fröhlich, obwohl es euch innerlich nicht gut geht.
Ihr funktioniert, lacht, seid präsent – aber das spiegelt nicht wider, wie ihr euch wirklich fühlt. - Ihr versteckt eure Gefühle bewusst oder automatisch.
Traurigkeit, Leere oder Überforderung bleiben meistens bei euch – nach außen zeigt ihr sie kaum. - Humor wird zur Schutzstrategie.
Ihr macht Witze, oft auch über euch selbst, um schwierige Gefühle zu überspielen oder gar nicht erst aufkommen zu lassen. - Ihr seid ständig erschöpft.
Auch wenn alles „läuft“, fühlt ihr euch innerlich müde, ausgelaugt oder leer. - Ihr habt Schlafprobleme.
Entweder ihr kommt schlecht zur Ruhe oder ihr schlaft viel – und seid trotzdem nicht wirklich erholt. - Ihr habt das Gefühl, immer funktionieren zu müssen.
Aufgeben, Pausen machen oder Schwäche zeigen fällt euch schwer – also macht ihr einfach weiter. - Ihr sprecht selten offen darüber, wie es euch wirklich geht.
Selbst engen Menschen gegenüber bleibt ihr oft vage oder sagt einfach: „Alles gut.“ - Ihr fühlt euch innerlich leer oder hoffnungslos.
Auch wenn objektiv vieles okay ist, fehlt oft das Gefühl von echter Freude oder Leichtigkeit. - Ihr nehmt euch selbst nicht ernst genug.
Gedanken wie „So schlimm ist es doch gar nicht“ oder „Andere haben es schlimmer“ halten euch davon ab, euch Hilfe zu holen. - Euer Umfeld merkt meist nichts.
Genau das macht es so schwierig – weil ihr nach außen hin „funktioniert“, sieht kaum jemand, wie es euch wirklich geht.
Und wenn es keiner merkt, bekommt man auch nicht die Unterstützung, die man vielleicht bräuchte. Das Ding ist: Diese Art von Depression ist schwer zu erkennen. Für andere. Und manchmal sogar für einen selbst. Solche Phasen macht sicher jeder hin und wieder durch, schwierig wird es, wenn es sich über Jahre zieht.
Wie es bei mir war (und ist)
Als ich angefangen habe, mich damit zu beschäftigen, hatte ich irgendwann so einen Moment von: „Ah. Okay. Das ergibt jetzt alles Sinn.“ Weil… das bin halt einfach ich.
Jahrelang hat es niemand gemerkt. Oder wollte es nicht. Nicht mal dann, wenn ich versucht habe, es anzusprechen. Dann kamen so Sätze wie: „Ach komm, so schlimm kann’s nicht sein – du lachst doch immer.“
Ja. Tue ich. Und genau das ist halt das Problem. Von außen wirkt oft alles komplett okay. Aber sobald ich alleine bin, kann das ganz schnell kippen. Ich sage so gut wie nie wirklich, wie es mir geht. Nicht fremden Menschen. Nicht mal vielen, die mich eigentlich gut kennen.
Stattdessen mache ich lieber einen dummen Witz über mich selbst. Das geht einfacher. Ich sage nicht, wenn ich überfordert bin. Ich sage nicht, wenn ich eigentlich nicht mehr kann. Ich mache einfach weiter.
Und weiter.
Und weiter.
Bis irgendwann… nichts mehr geht.
Depressionen begleiten mich gefühlt schon immer. Es gab gute Phasen. Wirklich gute. Und dann wieder Zeiten, die komplett reingehauen haben. Therapien, die nichts gebracht haben. Medikamente, die ich irgendwann nicht mehr wollte. Phasen, in denen alles leicht war – und welche, in denen gar nichts mehr leicht war.
Ende 2025 hat es mich ziemlich erwischt. Und als wäre das nicht genug gewesen, kam noch ein heftiger Rückfall in meine Zuckersucht dazu, der mich komplett ausgeknockt hat.
Die Diagnose beim Arzt kam spät. Aber… sie kam.
Was ich heute anders mache
Dieses dunkle Ding in meinem Kopf hat jetzt einen Namen. Und irgendwie hilft das. Es macht es greifbarer und verständlicher.
Ich versuche mittlerweile:
mehr auf mich zu achten
früher ehrlich zu sein, wenn es mir nicht gut geht
nicht alles sofort mit Humor zu überspielen
mich selbst nicht ständig zu überrennen
Klappt nicht immer, bin ich ehrlich. Aber es ist ein Anfang. Nach den letzten Monaten gehe ich meinen Weg gerade einfach Schritt für Schritt. Und das fühlt sich… gut an.
Ich bin ziemlich sicher, dass ich dieses Jahr noch einiges über mich und dieses Thema lernen werde. Und ja – ich nehme euch vielleicht ein Stück mit.
Wie oben schon erwähnt: Ich habe diesen Beitrag jetzt also doch veröffentlicht – auch, damit ich irgendwann darauf zurückblicken kann. Um mich selbst daran zu erinnern, dass es nach jedem Tief wieder bergauf geht. Dass sich die Arbeit an sich selbst lohnt. Auch wenn es sich zwischendurch nicht so anfühlt.
Und vielleicht ist das hier auch ein kleines bisschen Motivation für euch – falls ihr gerade selbst irgendwo in eurem eigenen Tief steckt. Es bleibt nicht so.
Sorry, wurde etwas länger, als gedacht. Danke, dass ihr bis hier gelesen habt. ✨
